Sinnlichkeit fehlt? Was unerfüllte sexuelle Bedürfnisse in Beziehungen mit uns machen (Interview mit Genoveva Dünziger)

00:00:00: Ich freue mich auf ein Interview mit dir heute und mein heutiger Gast ist Genophiefer Dünzinger.

00:00:05: Sie ist Heilpraktikerin für Psychotherapie, Paar- und Sexualtherapeuten beschäftigt sich intensiv mit den Themen!

00:00:13: Intimität, Beziehung und erfüllte Sexualität.

00:00:17: Außerdem hat sie ihren eigenen Podcast Liebesknistern, Sexualität um glückliche Beziehungen.

00:00:21: In dem war ich übrigens auch schon mal zu Gast Und Sie spricht in diesem Podcast offen und fundiert über genau die Themen, über die sonst oft nicht so offen und ehrlich gesprochen wird.

00:00:34: Ich kann einfach sagen zu Genophäfer, sie ist nicht nur fachlich stark sondern auch menschlich eine tolle Gesprächspartnerin.

00:00:41: Das heißt, ich dachte mir Zu dem Thema, wenn Sinnlichkeit fehlt.

00:00:44: Was unerfüllte sexuelle Bedürfnisse in Beziehung mit uns machen.

00:00:49: Rundumslebensmotiv-Sinnlichkeit gibt's keine bessere Gesprächspartnerin als Genophäfer.

00:00:53: Ich freu mich total, dass sie heute hier ist und ich würd sagen wir legen mal mit dem Interview los!

00:01:06: Ist es das was du dir auch schon so lange wünschst?

00:01:09: Kennst du diese Stimmen in dir die dich immer wieder in benachteiligte Situationen bringen und dich von einer besseren Lebensqualität abhalten?

00:01:18: Kennst du diese gefühlte Selbstsabotage, wo du dir nicht erklären kannst, warum sie immer wieder auftritt?

00:01:23: Dann bist du in diesem Podcast genau richtig.

00:01:25: Denn mit deiner Gebrauchsanweisung zeige ich dir wie du einen Weg in das Leben findest was du verdient hast!

00:01:44: Wieder ganz gut.

00:01:45: Wie ist bei dir?

00:01:47: Ja, ich hatte... mich hat es ja auch übel erwischt.

00:01:50: Kehlkopfentzündung also war echt nicht schön.

00:01:53: Es war irgendwie auch so eine Phase wo's alle niedergerafft hat.

00:01:57: manchmal ist das ja so Aber wir sind nicht leise zu kriegen.

00:02:01: jetzt sitzen wir schon wieder hier und sprechen Und zwar über ein ganz tolles Thema.

00:02:05: Ich wollte mal ne Beobachtung mit mir teilen.

00:02:10: Alle, die jetzt zuhören und sich vielleicht schon haben ihre Gebrauchsanweisung erstellen lassen.

00:02:15: Von mir könnten jetzt ja mal so ein bisschen in sich gehen.

00:02:18: Ich erstelle eine Art ... nicht ne Art.

00:02:20: ich erstellende Videoauswertungen, interpretiere Lebensmotive... Und da kommt ganz oft Feedback!

00:02:25: Gott sei Dank echt immer positiv aber natürlich auch du.

00:02:29: zudem habe ich im Beispiel uns zudemen.

00:02:31: Und dann gibt es das Lebensmotiv Sinnlichkeit, was den Wunsch nach einer erfüllten Sexualität anzeigt und dazu würde ich sagen höre ich maximal auch nur irgendwas in fünf Prozent aller Fälle.

00:02:42: Also wirklich wenn es hoch kommt ansonsten wird das quasi unhörndtisch verengelassen.

00:02:48: Ich würde jetzt einfach behaupten Das ist relativ normal Aber fragt mich natürlich trotzdem, warum ist dieses Thema was ja irgendwie in der Partnerschaft wichtig ist und die auch alle betrifft.

00:03:00: Warum ist das eigentlich so ein Thema?

00:03:02: Was immer so gerne tot geschwiegen wird unter den Tisch fallen gelassen wird.

00:03:05: Hast du dafür eine Erklärung gefunden?

00:03:10: Ja also ich meine eine Sache ist natürlich wer lebt uns das dann vor.

00:03:16: Also es gibt ja so wirklich so einen... Also es ist jetzt kein übliches Gesprächsthema unter Freunden oder irgendwie So casual.

00:03:26: Ich glaube dadurch fällt es schon oft einfach hinten runter und das ist ja auch was, was wir irgendwie schützen wollen.

00:03:34: also wenn wir jetzt so überlegen unser Leben ist er schon ein bisschen öffentlicher geworden, wenn man jetzt zum Beispiel auf Social Media privat auch ist und sowas Und das Thema Sexualität muss man sich ja schon genau überlegen ob man das da in irgendeiner Form nur andäuben möchte.

00:03:50: Ich denke, dadurch ist so auch in der öffentlichen Wahrnehmung für eine normale Privatperson eigentlich klar.

00:03:55: Dass es irgendwie nicht stattfindet oder?

00:03:57: Also das schon... Ja, das ist glaube ich ein wichtiger Faktor.

00:04:02: und ja dann muss ich sagen bei mir schon eher zu mir kommen jetzt die Leute, die dann sagen mit dir möchten wir jetzt aber darüber reden.

00:04:13: Und ja, da ist es natürlich schon auffällig wenn man so über bestimmte Aspekte redet und dann einfach so fragt.

00:04:22: Ja, haben sie sich das schon mal gesagt gegenseitig?

00:04:25: Und dann kommst du raus.

00:04:26: ja selbst innerhalb der Partnerschaft werden bestimmte Themen einfach nicht ausgesprochen.

00:04:32: aber ich denke auch durchaus aus dem Ding heraus weil wir es nicht so gelernt haben oder also mit von wem lernen wie über Sexualität zu sprechen ist irgendwie

00:04:43: total.

00:04:43: dass muss ein Faktor sein Weil ich tatsächlich letztens in einem Coaching mit einer brasilianerin gesprochen habe Und die mir erzählt hat, das ist ja total aufgefallen.

00:04:52: Das in Brasilien ist das ein ganz normales Thema da alles offen wird darüber gesprochen und hier sie meinte klar aus der Wahrnehmung auch zurecht echt deutlich verklemmt da und habe gedacht ach guck mal dass muss also wie du sagst es muss irgendwo wahrscheinlich mal aufgebrochen werden.

00:05:08: irgendeine Generation muss sagen so jetzt ist Schluss jetzt machen wir die Tür auf und dann musste sich das irgendwie eine Gesellschaft hier in diesem Land festigen

00:05:17: voll.

00:05:18: Also ich mein man sieht ja schon auch es gibt auf Social Media schon noch Influencer in, die das Thema irgendwie auch neu aufgreifen und auch viel Aufklärungsarbeit machen.

00:05:28: Und viele auch so ja so Annahmen irgendwie so hinterfragen.

00:05:33: dies gibt also es gibt da schon denke ich auch spannende Entwicklungen.

00:05:37: aber klar muss ein bisschen gucken wie wird sich das auswirken?

00:05:43: Mal gucken was sie nachfolge Generationen da so machen.

00:05:46: schön die Verantwortung Wegschieben.

00:05:49: Pass auf, es ist ja aber auch so... Ich frag dich jetzt mal nach deinem Erfahrungen, du hast deutlich mehr Erfahrung als ich in dem Bereich.

00:05:56: Es ist ja nicht nur so das nicht drüber gesprochen wird sondern es ist irgendwie auch ein Thema oder auch kein Thema in diesem Fall in vielen Partnerschaften.

00:06:07: denn ich finde dieses Bild, dass beobachte ich nicht nur, sondern höre ich dann sehr selbst reflektiert im Coachings von diesen.

00:06:16: Das ist nach außen das perfekte Paar, Dream Team.

00:06:20: Da funktioniert alles und die Paare selber würden vielleicht auch sagen wir sind auch ein gutes Team.

00:06:26: Das klappt alles gut und Vertrauen ist auch da.

00:06:29: aber so beim Blick hinter die Kulissen den ich ja in den Coachings das eine oder andere mal auch bekomme und du natürlich die ganze Zeit gefühlt.

00:06:38: Da kommt dann dieses Jahr aber dieses Thema findet entweder nicht mehr statt macht mich irgendwie unzufrieden Und ist vor allen Dingen auch kein Thema mehr.

00:06:46: Also es ist ja nicht nur etwas, was nur geheimgehalten wird sondern es wird quasi für uns selbst offensichtlich auch geheim gehalten.

00:06:53: Ich frage dich erstmal würdest du da mitgehen oder hast du dann eine völlig andere Wahrnehmung?

00:06:59: Ja doch voll!

00:07:00: Da steckt ja zum einen dieser Bayes drin dass wir immer denken bei Paaren die zum Beispiel Paare die beruflich erfolgreich sind, die attraktiv sind und so weiter den unterstellen wir immer auch das sie auch ein perfektes Sexleben haben.

00:07:14: Und ja, dieser Bayes und wenn man jetzt so innerhalb des Pardos schaut.

00:07:23: Ja also diese... Sorry!

00:07:28: Was war die Frage?

00:07:30: Naja dieses...

00:07:31: Nee alles gut.

00:07:32: Ich habe auch die Frage sehr lang gestellt.

00:07:34: Ich bestelle sie mal kürzer.

00:07:35: Dieses nach außen hin funktioniert es.

00:07:38: Innerhalb funktionieren wir als Team, Vertrauen

00:07:41: usw.,

00:07:42: aber dieser Punkt Sexualität Stimmt an nicht aus der Wahrnehmung der Person, die jetzt zum Beispiel zu mir kommt oder zu dir.

00:07:50: Oder wo wir uns vielleicht auch mal im Freundesomekantenkreis austauschen und es wird aber auch nicht besprochen.

00:07:56: Und ich würde jetzt einmal behaupten das kommt relativ häufig vor

00:08:01: Ja, doch das kann ich schon bestätigen.

00:08:03: Also ich habe eben auch öfter den Fall dass Menschen zuerst einzeln zu mir kommen.

00:08:09: dann stellt sich eigentlich heraus das wäre eigentlich ein paar Thema.

00:08:11: also eigentlich müssten wir hier zu dritt sitzen und das besprechen weil ja was einfach ein System ist ne?

00:08:18: Und es wirkt halt zusammen.

00:08:23: Das ist auf jeden fall ein wichtiger Aspekt.

00:08:26: Es ist ja so wenn Unsicherheiten haben, so irgendwie ja vielleicht auch blinde Flecken wo wir das Gefühl haben da kann man irgendwie auch nicht gut recherchieren.

00:08:42: Da kann man jetzt auch nicht gute Freunde fragen dazu und so weiter.

00:08:45: dann füllen wir diese diese dunklen Unklarheiten irgendwie somit unseren Vorstellungen und die können halt oft destruktiv sein.

00:08:59: Also die können uns dann das Leben schwer machen und dann ist es höre ich eben oft, dass Menschen dann auch schon so Konzepte haben wie sie jetzt gerade in der Beziehung versagen oder wie das gegenüber sich vielleicht nicht mehr attraktiv findet usw.

00:09:15: Einfach aus diesen Gedanken heraus, die versuchen irgendwie sind zu ergeben in der Situation ein sehr großer Aspekt der Probleme, die dann auftreten.

00:09:28: Also oft sind die Gedanken, die wir über das ursprüngliche Problem haben machen es eigentlich bringen ist erst so richtig zum Laufen, dass es dann wirklich auch große Auswirkungen hat.

00:09:40: also Das ist dann wirklich dafür sorgt, dass sich zwei Menschen z.B.

00:09:44: in der Partnerschaft entfremden weil man eben so in sich dann irgendwelche Konzepte schon bildet.

00:09:50: woran liegt es jetzt?

00:09:53: finde ich gerade voll den spannenden punkt weil ich wieder mal merke das kenne ich halt auch echt vom abnehmthema dass diese negativen destruktiven selbstgespräche oftmals irgendwie sofort da sind und dann irgendwie auf die oberhand übernehmen und am ende genau wie du es beschreibst eigentlich irgendwann zum eigentlichen problem werden geht gar nicht mehr um das ursprungsproblem sondern denn ist das das probleme.

00:10:14: und ich fand irgendwie auch grad ganz spannend als ich dich habe so erzählen hören da schließt sich ja eigentlich der kreis zur frage eins Weil wir machen es mit uns selber aus, weil wir denken, wir können nicht darüber sprechen.

00:10:24: Wir haben gerade gefragt warum spricht eigentlich keiner drüber und irgendwie ist das so ein in sich greifender Zirkel?

00:10:32: Ja total!

00:10:33: Und dann kommt glaube ich auch noch einen Aspekt dazu der halt super gefährlich ist oder ungut.

00:10:42: Wenn man sich jetzt anschaut was sind denn die Sachen die eine Öffentlichkeit stattfinden über Sexualität?

00:10:50: Also in der Öffentlichkeit, wenn ich jetzt ins Internet gehe und recherchiere.

00:10:53: Was kommt dann?

00:10:54: Es ist ein größter Aspekt, es sind Pornos.

00:11:00: Das wissen wir auch alle wie die Großteil der Pornus heutzutage immer noch ist.

00:11:07: Dann gibt's irgendwie diverse Nachrichten über schlimme Gewalttaten In dem Kontext.

00:11:19: und was also, was viel mehr gibt es noch?

00:11:24: Es gibt vielleicht dann auch irgendwie Romantic Novels irgendwas.

00:11:27: Also so... Was ist die Erzählung von Romantik eigentlich in unserer Öffentlichkeit, in der Gesellschaft auch so?

00:11:35: Was isst die Erzählung von Verliebtsein- und Liebe im Filmen?

00:11:42: Da ist ja oft das sehr hitzig Auch so Konsens, bisschen Fragezeichen und dann in dem Moment wo sie sich küssen endet die Geschichte so ungefähr.

00:11:53: Also da gibt es irgendwie nicht so richtig Antworten auf diese Fragen dann zum Alltag aufkommen.

00:12:00: Und wenn wir das aber mit sowas abgleichen wird's natürlich doppelt problematisch irgendwie ne?

00:12:08: Prono hat halt mit partnerschaftlicher Sexualität nichts zu tun.

00:12:11: Das sind erstmal Menschen bei der Arbeit, die zur Unterhaltungszwecken einen Film produzieren und das noch im besten Fall.

00:12:19: Im schlimmsten Fall ist es irgendeine illegale Gewaltaufzeichnung oder komplett KIG generiert.

00:12:27: Total!

00:12:28: Ja also... Sagen wir mal so, also es gibt schon echt einige Ursachen warum dieses Thema so ist wie's is.

00:12:35: Das heißt wir beiden werden jetzt hier die Antworten finden und liefern.

00:12:39: ich muss sich jetzt versuchen zu entdecken.

00:12:42: Du hast grad ein paar ganz tolle Punkte angesprochen, die werde ich mir gleich alle auch noch aufgreifen als zumindest versuche ich es.

00:12:48: Was ich einmal zwischenschieben würde wäre diese unerhöhte Sexualität fehlende Nähe zu wenig Zärtlichkeit.

00:13:00: Hast du das Gefühl, dass das Raun und Männer unterschiedlich wahrnehmen?

00:13:05: Dass das unterschiedlich was mit denen macht?

00:13:08: oder würdest du sagen diese Schmerzpunkte sind eigentlich ähnlicher als wir vielleicht denken.

00:13:15: Ja also ich weiß es gibt dazu diverseste Studien und alles mögliche.

00:13:21: Das Ding ist halt nur man muss sich immer sehr genau anschauen Was haben die genau untersucht?

00:13:25: Und deswegen gehe ich immer lieber von dem aus, was ich aus meiner Praxis kenne.

00:13:30: Da muss ich sagen dass sich nicht so ein Schwerpunkt setzen kann zwischen Männern und Frauen das es so extrem verschieden wäre.

00:13:39: Es gibt durchaus einfach ein großes Leiden darin wenn Menschen feststellen sie werden nicht erkannt auf auf so einer auch körperlichen und sinnlichen Ebene.

00:13:54: Und das kenne ich durchaus von beiden Seiten, ja.

00:13:59: Bin ich spannend?

00:14:01: Hätte ich glaube ich auch nicht gedacht, beziehungsweise dass das so ist.

00:14:05: Also danke für Stein!

00:14:06: Wir sind da voll auf einer Wernlänge, weil ich sage auch immer, so manche Studie... Ich hab jeden Tag mit dem Thema abnehmen zu tun, dann denke ich wie kommt ihr eigentlich darauf?

00:14:13: Also ich meine ich erlebe es jeden Tag anders.

00:14:15: Das finde ich gerade total faszinierend.

00:14:19: Was sind denn so...?

00:14:21: Typische Themen, wenn es das gibt oder Fragestellung oder Schmerzpunkte mit denen die Menschen zu dir kommen.

00:14:31: Also ein sehr typisches Thema deswegen hat es auch so einen eigenen Titel ist so die Forderungsrückzugstynamik.

00:14:37: also eine Person wünscht sich mehr gemeinsame Intimität, Sexualität.

00:14:45: Manchmal ist auch nicht ganz klar was davon, weil auch auf die Sprache noch gar nicht so ausgebaut ist sich jetzt irgendwie so differenziert darüber auszudrücken.

00:14:56: Was genau es hier eigentlich gewünscht.

00:14:57: geht's jetzt um rein sexuellen Akt?

00:15:00: oder würde vielleicht... gemeinsame Berührung dem auch schon entgegen kommen und das finden wir dann so zusammen raus.

00:15:07: Und um jetzt nochmal kurz die Dynamik zu beschreiben, also die ist dann eben dass eine Person wünscht sich mehr und die andere Person zieht sich zurück weil sie das Gefühl hat Sie kann es gerade nicht geben vielleicht auch aus ganz anderen emotionalen Gründen.

00:15:22: die müssen gar nicht innerhalb der Beziehungen liegen aber es würde sich de facto für diese Person gerade nicht stimmig anfühlen dem nachzukommen.

00:15:31: Und dann entsteht eine Dynamik, in der die Person, die sich zurückzieht quasi in eine quasi Machtposition kommt.

00:15:40: Weil es kommt ja nur noch zur Sexualität wenn die Person die sich zu rückgezogen hat eben quasi die Erlaubnis gibt.

00:15:47: und dieser Druck der dadurch entsteht dass die Person weiß das passiert nur wenn sie sagt Also was ja erst mal gut ist, es ist ja wichtig.

00:15:57: Also Menschen die sich darauf einigen dass sie nur im Konsenssexualität leben so das ist ja eine gute Sache und wichtig aber diese trotzdem ist es eben emotional für die Person oft dann auch schwierig weil sie das Gefühl hat ja jetzt lasst ihr alles auf mir.

00:16:13: Und oft die Person die fordert zieht sich dann irgendwann nämlich auch zurück weil die sagt ich möchte nicht dauernd abgelehnt werden Das macht auch was mit meinem selbst wert.

00:16:23: Und ja, da entsteht dann so eine Dynamik wo im Prinzip sich auch gegenseitige Vorwürfe aufbauen und oft auch die Person, die sich zurückzieht.

00:16:32: Sich selbst gegenüber.

00:16:35: Da entstehen so große Emotionen auch drum herum.

00:16:41: Also in so einem Zustand ist dann so ne erfüllte... irgendwie sinnliche und dazugewandte Begegnung kaum noch möglich.

00:16:51: Also da muss man einfach dann woanders erst mal ansetzen, also als jetzt direkt in der Sexualität.

00:16:58: Man tut dann so wie kann man sich überhaupt wieder begegnen?

00:17:02: Ja,

00:17:02: da würde ich auch super gerne mit dir hingucken noch.

00:17:06: Es ist total... Ich hoffe wenn du hier zuhörst, du hörst gerade meine Gedankenrattern weil ich finde, ich bin da grad mal so emotional reingegangen in deine Beschreibung.

00:17:16: Ich finde dann diesen Endzustand von meiner, ich glaube zweiten Frage war es wo ich gefragt habe okay dieses wir sind ein Team und alles passt.

00:17:24: nur dieses Thema wird irgendwie ausgeklammert.

00:17:27: Da kannst du ja fast sagen das ist im negativen Sinn die logische Konsequenz weil wenn sich so eine Dynamik entwickelt kannst du dich ja entweder permanent daran aufreiben oder du räumst sie halt irgendwie beidseitig ab als wäre er nicht mehr da was natürlich nicht richtig.

00:17:42: Aber ich finde das gerade nach deiner Beschreibung totalen Nachvollziehbar, dass so eine Dynamik irgendwie so enden kann.

00:17:49: Und warum denn irgendwie auch keiner drüber spricht?

00:17:51: Weil sich irgendwie beide still und teilen mich darauf geeinigt haben.

00:17:55: Da machen wir jetzt mal schön den Deckel drauf jeder für sich und ja, machen das mit uns nur aus oder gar nicht oder keine Ahnung

00:18:02: Genau!

00:18:03: Das ist dann Schadensbegrenzung einfach, ne?

00:18:08: Ich wollte grade... Oh Gott, ich hoffe, ich habe die Frage jetzt nicht vergessen.

00:18:10: Ich würde grad an einem Punkt anknüpfen Als für deine Beschreibung.

00:18:13: Ja, diese Rollen die du beschrieben hast... Wenn wir jetzt unsere Situation vorstellen eine Person kommt zu dir er schildert die Thematik und du machst einmal Fingerschnip und das Paar sitzt vor dir würdest du sagen dass beiden bewusst ist in welcher Rolle sie sich gerade befinden.

00:18:38: also wirklich bewusst?

00:18:43: Doch, es ist schon oft so.

00:18:46: Es ist oft auch so dass die Person, die sich zurückzieht sofort von Anfang an sagt ja das liegt an mir und da hört man dann auch schon raus dieser Selbstvorwurf auch genau.

00:18:59: also doch das ist schon schon oftso, dass sie da sehr klar mit sich sind.

00:19:05: Bedeutet also wenn wir jetzt mal uns in die höheren reinversetzen, die vielleicht auch gerade sagen das ist mir irgendwie beide anliegen.

00:19:14: wenn ich sage oh ich bin auch nicht zufrieden wie das bei mir gerade so läuft wäre ja vielleicht die erste frage die ich mir selber stellen kann korrigier mich bitte wenn du sagst ne ne ne so simpel ist es nicht.

00:19:25: welche rolle?

00:19:26: In welcher rolle bin ich?

00:19:28: also hilft es mir wenn ich weiß.

00:19:29: Oh!

00:19:29: Ich bin grade glaube ich in der rolle ich ziehe mich zurück oder ich finde mich grad in der role der forderndem person wieder.

00:19:37: macht das Sinn?

00:19:39: Ja, ich glaube es ist schon wichtig sich nicht so sehr damit zu identifizieren.

00:19:44: Am Ende ist das eben eine Rolle die wir gerade einnehmen also wie einen Hut den wir uns gerade aufsetzen in diesem Zusammenhang.

00:19:52: Wir müssen uns glaub ich schon bewusst sein wir dürfen und können da durchaus was ändern.

00:19:59: Also dass ist ja dann eigentlich genau die Arbeit so zu schauen Wie können wir das aufweichen?

00:20:04: Was sind eigentlich vielleicht auch... Am Ende ist ja Forderung und Rückzug in eine Strategie.

00:20:11: Und die Frage ist, was für Bedürfnisse liegen denn unter dieser Strategie?

00:20:17: Was könnte es dann für Alternativstrategien quasi geben?

00:20:21: Den Spannungsbogen halten wir jetzt erst mal aufrecht!

00:20:24: Da frage ich gleich nochmal nach... Ich würde tatsächlich gerne mal ein bisschen zurückzoomen an diesen Punkt weil irgendwann fängt so ne Dynamik hier einmal an.

00:20:33: Also das geht ja irgendwo los.

00:20:37: Ähm, diesen... sagt man das Früherkennungssignalen?

00:20:41: Keine Ahnung ob es das Wort gibt.

00:20:42: Also da wo ich denke oh jetzt muss ich vielleicht mal ein bisschen aufpassen.

00:20:47: Wo geht das los?

00:20:48: also weißt du wo ich ihn will?

00:20:51: Also wo könnten Paare gucken?

00:20:53: Oh jetzt biegen wir irgendwie gerade links und rechts ab.

00:20:58: Ja ähm ich weiß nicht ob man so ganz allgemein gut formulieren kann.

00:21:06: Also es ist schon eben in dem Moment, wo ich das Gefühl habe wie wir hier interagieren, dass läuft irgendwie immer auf eine ähnliche Weise ab.

00:21:14: Ich glaube da ist dann auch erst mal egal ist das jetzt genau die Forderungsrückzugsdynamik oder ne ganz andere.

00:21:20: Aber wenn Dinge immer auf die gleiche Art ablaufen und ich so merke Das ist aber nicht Ganz total Wie ich mir das wünschen würde Dann ist einfach immer die Frage so, lass das mal gerade wirklich auseinander nehmen.

00:21:35: Lass mal kurz überlegen was wir gerade machen oder ob wir das beide so wollen also... Also zum Beispiel ein anderer Aspekt ist bei Paaren, die schon sehr lange zusammen sind.

00:21:48: Dass es oft eine Art der Auslebung der Sexualität gibt, die gut funktioniert und dann wird immer die verwendet.

00:21:56: Und das ist ja erstmal typisch menschlich effizient!

00:22:00: Aber das ist eben auch was, was einfach Frust aufbauen kann im Laufe der Zeit.

00:22:06: Also während die einen in der Routine die abzogene Freude finden und so wissen, dass ist etwas, worauf sie sich verlassen können, ist es für die anderen halt einfach nur schrecklich Und die wünschen sich aneinander ein Ort.

00:22:18: währenddessen fangen die womöglich auch an, ausweichen zu werden.

00:22:23: Und dann schaut man sich eben auch an so ja okay das ist eine Dynamik, die machen das immer mit dem gleichen Ablauf, immer die gleiche Person initiiert die Sexualität es ist immer im gleichen Raum, kann man jetzt in jedes Detail spielen.

00:22:41: und genau wenn Dinge so eine gleichbleibende Dynamik annehmen Ist da irgendwie ein Energiesparmodus oder irgendwas ist da... ...ist da am Laufen?

00:22:53: Irgendeine, ja.

00:22:55: Irgendwas, wo wir gerade nicht hinschauen wollen.

00:22:57: Also im Grunde haben Dynamiken immer ein leichtes Spiel wenn wir quasi nicht so ganz bewusst sein wollen, oder?

00:23:05: Umso mehr wie gerade achtsam und bewusst und jetzt sind umso mehr tun wir quasi ganz spontan die Situation aufgreifen.

00:23:13: Ja

00:23:15: Und ich suche immer noch so'n bisschen Nach dem Ursprung, so nach dem Anfang.

00:23:22: Weil die Dynamik die hast du ich finde super Treffen beschrieben weil das höre ich auch ganz oft.

00:23:28: Ich sage mal so flapsig immer Sonntags, dreizehn oder dreißig nach einem Mittagessen irgendwie so dieses.

00:23:34: und Die Frage ist da ja auch Wie ist es überhaupt dazu gekommen?

00:23:40: Und ich würde jetzt mal vermuten bitte korrigier mich auf jeden Fall ich stelle hier immer nur Behauptungen auf dass Wahrscheinlich irgendwann eine... ...Base in der Partnerschaft kommen kann.

00:23:57: Sorry, ich denke jetzt gerade mal laut, ich widerspreche mir grade selber im Kopf.

00:24:01: Ich weiß aufgrund der Gebrauchsanweisung das ist einfach eine durch die Ausprägung der Sinnlichkeit unterschiedliche Grundbedürfnisse in Sexualität geben kann.

00:24:10: Es gibt einfach Menschen, die sagen von ihrer Persönlichkeitsstruktur Sexualität ist mir generell nicht so wichtig wie andere Dinge und es gibt Menschen die sagen Sexualität is mir das Wichtigste überhaupt war irgendwie auch schon immer so.

00:24:22: So warum sage ich das?

00:24:23: Weil ich jetzt gerade sagen wollte dass die Sexualität vielleicht auch im Laufe der Seite einer Partnerschaft an Bedeutung verliert weil das ja oft auch Kann man das sagen, evolutionär so ist.

00:24:36: also ich glaube wir kennen das alle.

00:24:38: Wenn Menschen sich kennen ja ich sage es mal ganz ganz spinnerig fallen sie übereinander her und irgendwann nimmt das ja also fällt hier alles auf seinen Platz.

00:24:46: dann sage ich immer so ein Dankreifen die wirklichen Gebrauchsanweisung so was stimmt nicht dass es denn bei allen nachlässt weil natürlich bleibt jeder seine Ausprägungen.

00:24:54: das heißt diejenigen die Sexualität Schon immer als wichtig empfandener bleibt das so.

00:24:59: Und die Person, die vielleicht gerade in der Kennenlernphase deutlich aktiver war fällt auch wieder auf ihren Platz zurück hat ein geringeres Bedürfnis.

00:25:07: also jetzt habe ich viel drum rumgelabert.

00:25:09: gehen wir davon aus dass eine Ursache sein könnte dass Sexualität vermutlich mindestens auf einer Seite ja vielleicht an Bedeutung verliert?

00:25:21: kann das nur Ursache seien wo es dann losgeht?

00:25:23: okay Es ist nicht mehr so wichtig Aber sie soll ja stattfinden.

00:25:27: Und ich will das doch nicht aus dem Auge verlieren!

00:25:29: Also es wird dann so verkopft und dann ist es okay, also auf jeden Fall irgendwie... Es muss einmal die Woche sein bis auf den Märkten und Sonntag sind wir beide zu Hause.

00:25:38: und dass das so anfängt.

00:25:39: oder bin ich da jetzt völlig fern ab der Realität?

00:25:43: Nee, das ist schon... Das ist auf jeden Fall ein Aspekt.

00:25:45: Also gerade auch dieses, das gehört irgendwie zu einer Beziehung dazu und deswegen machen also deswegen achten wir darauf, das zur Sexualität zu pflegen weil dann quasi so lange wir das so machen wissen wir dass es so unsere Beziehungen okay sind an der Position.

00:26:06: Das ist Auf jeden Fall was weiß ich auch oft hören ja?

00:26:09: Ja, das definitiv einen Punkt!

00:26:12: Ja und dann klar, dann wird's verkauft.

00:26:15: Dann denkt sich eine Person ja, dann mach ich da jetzt halt mit ist vielleicht völlig in Ordnung wenn es wirklich auch drum rum in der Beziehung stimmt und so weiter.

00:26:25: also mag das alles auch laufen aber... Es ist dann gerade, wenn es gegenüber sehr sinnlich ist und sehr da so sein Ausdruck findet auch.

00:26:38: Dann merkt dieses Gegenüber auch dass der Partner die Partner schon nicht voll dabei ist und da irgendwie nicht so nicht so sehr aufblüht einfach sondern ja irgendwie irgendwie da gerade woanders ist.

00:26:54: Ich finde aber trotzdem schwierig, das so sehr zu polarisieren.

00:26:57: Also wir machen es ja auch ein bisschen um einen Punktlar zu machen.

00:27:00: was passiert da?

00:27:02: Aber es ist oft gerade eben nicht so... Polarisiert, sondern es ist ja oft eigentlich weicher.

00:27:09: Also man kann dann so rausfinden Ja die andere Person, die genießt zwar vielleicht Sexualität also bestimmten Aspekt davon nicht findet das aber durchaus wichtig irgendwie sich gegenseitig zu streicheln und so weiter weil die Personen vielleicht sogar auch ganz stark merkt wie dass auch die Gedanken beruhigt uns weiter und das kann ein sehr wichtiger Verbindungsmoment sein zwischen Menschen.

00:27:34: Und ja, also so kann man dann schon oft das ein bisschen justieren.

00:27:42: Dass beide sich da auch wirklich erkannt fühlen.

00:27:48: Paul!

00:27:51: Wenn wir auf dieses Thema polarisieren gucken... Kann ich mir vorstellen dass das vielleicht in vielen Partnerschaften tatsächlich irgendwie passiert?

00:28:02: Dass das auch so gedacht wird es gibt irgendwie Sex und Zärtlichkeit?

00:28:09: Vielleicht, ne.

00:28:10: Und was ich gerade ganz spannend fand, dann dachte ich so das ist ein cooles Stichwort auch für alle die zuhören diesen Wort mitmachen.

00:28:19: also ich glaube dass es normal ist normal sein kann.

00:28:23: was ist schon normal?

00:28:24: Ich würde sagen es ist nicht ungewöhnlich wer mir jetzt jemand erzählt du das kommt echt mal vor da mache ich einfach nur mit weil irgendwie Da würde ich denken, okay, wenn das jetzt nicht neunzig Prozent.

00:28:33: Aber wenn das keine Ahnung mehr vorkommt, würde ich sagen, okay komm hast du der Person halt einen Gefallen getan?

00:28:39: Immer noch gewollt!

00:28:40: Das müssen wir hier immer unterstreichen.

00:28:42: logischerweise aber... Okay Ich glaube wenn das anfängt dass eine Seite nur noch mitmacht Dann kippts oder?

00:28:56: Also weil irgendwann würde ich dann würde ich glaub ich auch anfangen mich dann zurückzuziehen wenn ich sage ok ich habe jetzt dreimal mitgemacht Und mitmachen ist für mich auf sexueller Ebene fühlt sich nicht erfüllend an.

00:29:07: Nicht etwas, was ich dauerhaft anstrebe.

00:29:10: Das ist ... Dauerhaft gesehen und nicht einmalig aus meiner Sicht ein echten Fowler-Kompromiss.

00:29:16: Wenn ich mitmache, denkst du, okay, komm!

00:29:19: Und das wird dich nicht dauerhaft?

00:29:20: Dann fange ich natürlich an, Strategien zu entwickeln.

00:29:24: Vielleicht komme ich aus der Nummer raus.

00:29:25: Das wäre ja eigentlich das Beste.

00:29:30: Es wär auch ... Also an sich, also es kommt ja dann darauf an wie komme ich aus der Nummer raus.

00:29:35: Aber eigentlich ist das ja ehrlich, ne?

00:29:38: Weil das andere ist ja... Ja!

00:29:41: Also dieses Mitmachen finde ich super interessant, dass du das so aufgreifst weil da habe ich wirklich festgestellt wenn ich mich mit Menschen darüber unterhalte auch im privaten Bereich, da merke ich schon ein bisschen Generationenunterschied muss ich sagen.

00:29:58: Also gerade bei älteren Menschen habe ich öfter gehört, ja wenn ich dann nicht mitmachen würde, dann hätten wir überhaupt keine Sexualität.

00:30:09: Und für die ist es praktisch naiv zu denken dass das nicht sowieso so wäre das ein Teil quasi nur mitmacht weil halt deswegen dann die Beziehung stabiler ist oder irgendwie so ne?

00:30:26: Also ich will nicht unterstellen, dass das generell so ist.

00:30:29: Aber das fand ich schon auffällig wenn ich mich mit Leuten über dieses Konzept von... Ich nenn es immer Sex umzu quasi zu haben, also Sex im Grunde als Austausch für was anderes.

00:30:45: Für vielleicht das Gefühl emotionaler Sicherheit weil ich das Gefühl habe, ich binde meinen Partner oder meine Partner schon dadurch an mich andere Aspekte, also so Gefühl dann auch... Also je nachdem wie sehr man das auch emotional auf die Spitze treibt kann es sich für die Person wirklich wie ein Tauschgeschäft anfühlen.

00:31:04: Das ist schon ein Level da kann man sich halt sehr fragen, beschädigt dass nicht so eine Dynamik nicht wirklich die Beziehung auch auf Dauer ganz tief gereifend.

00:31:14: und da ist natürlich umso schlimmer wenn Menschen nicht darüber reden weil dann machen sie das mit sich die ganze Zeit aus bis sie irgendwann zu dem Punkt kommen wo sie sagen das reicht, ich bin da nicht mehr dabei Und ja also von dem ich sehe das persönlich auch sehr kritisch mit diesen.

00:31:28: Ähm, ja Sexumzug quasi etwas anderes zu erreichen.

00:31:33: Ich geb dir auch recht also gerade jetzt so in...in the making so in der Situation und wenn ihr es feststellt das ist für mich hier gerade keine... keine hundert Prozent dann geht's ja nicht darum denn jedes mal da ähm zu sagen okay halt stopp äh es ist irgendwie so ne?

00:31:47: Das würde auch unglaublichen Druck in der sexuellen Interaktion gegenseitig aufbauen.

00:31:52: Also ich glaube es ist am Ende immer ein bisschen einfach miteinander interagieren und genau.

00:32:01: Aber wenn es sich eben einspielt, dass man einfach da nur mitmacht und das ist einfach öfter so dann ist das eigentlich einfach nur ehrlich dann irgendwann auch zu sagen hey so funktioniert es für mich nicht.

00:32:11: und auch gerade das macht ja den Raum auf dann daran was zu verändern also sich dann zu überlegen okay aber Was stimmt denn hier nicht?

00:32:20: Also gibt's da vielleicht einen emotionalen Unterbau, der hier gerade irgendwie gar nicht zusammenpasst hat.

00:32:27: Die andere Person das Gefühl... Das ist jetzt so ein dermaßen sportliches Event geworden!

00:32:33: Ich fühle mich wie ein Trainingsgerät und das ist für mich emotional.

00:32:36: soweit weg von dem was ich mir in Sexualität vorstelle.

00:32:39: Ich muss da emotional raussteigen weil sonst ist es für mich zu anstrengend vielleicht auch.

00:32:45: Also solche Aspekte können das am Ende sein wenn man dann tiefer mit der Person redet?

00:32:51: Was ist denn also?

00:32:52: Ja.

00:32:53: Und von dem her ist es da ganz wichtig, das dann so mal auf den Tisch zu bringen.

00:32:58: Worum geht's hier gerade?

00:32:59: Total!

00:33:01: Hast du noch mehr Beispiele für diese Emotionalen?

00:33:03: Das fand ich grad sehr interessant.

00:33:05: Was sind die Emotionen?

00:33:06: Wie hast du sie genannt?

00:33:07: Emotionale Unter- ... Äh... Unterbau, emotional.

00:33:12: Wir nennen sie einfach

00:33:13: Emotional Bau.

00:33:14: Ja, ja, ja.

00:33:19: Boah, da gibt's viele Aspekte.

00:33:20: Also auch einfach das Gefühl da nicht, also wir hatten das glaube ich in wo wir zusammen ein letztes mal gesprochen hatten.

00:33:31: Das Gefühl selber vielleicht nicht dem Bild zu entsprechen was man von einer attraktiven Person hat und deswegen die Vorstellung zu haben dass gegenüber kann einen doch eigentlich auch nicht attraktiv finden und sich daraus auch um sich zu schützen zurückziehen zu wollen weil man das gar nicht wahrhaben kann dass es gegenüber einen attraktif findet.

00:33:52: Genau, also ein großes Schutzbedürfnis kann es auch natürlich aufbauen so eine Hürde.

00:34:00: Aber gibt's echt ganz viele Motive die es da geben können.

00:34:06: Also am Ende können das auch Dinge sein wie negative sexuelle Erfahrungen in der Vergangenheit.

00:34:11: Die können auch innerhalb oder außerhalb der Beziehung liegen, können ganz weit zurückliegen vielleicht auch überhaupt einfach erste sexuelle Erfahrung die sehr ungünstig waren und die nie nie mit positiven Erfahrungen quasi korrigiert werden konnten.

00:34:25: Und dann ist das für die Person vielleicht in der Kennenlernphase, wo man aufgeregt ist und dieser ganze Hormon-Cocktail in einem unterwegs ist.

00:34:33: Da ist es dann irgendwie nicht so problematisch aber soweit er abflaut und man dann in einer festen Beziehung ist, ist da plötzlich wieder dieser Schmerz von damals?

00:34:43: Dann geht's einfach nicht!

00:34:45: Also alle möglichen Sachen können das sein...

00:34:49: Wollen wir jetzt mal zusammen auf die Lösung gucken.

00:34:53: Wir sind jetzt so ein bisschen in die Ursachen eingetaucht, wir haben mal so ein bißchen geguckt.

00:34:57: woraus kann es entstehen?

00:34:59: Ich finde das auch immer total wichtig weil ich merke dass schnell dieses ist wie beim emotionalen Essen um ehrlich zu sein der Punkt und das ist nur mein Thema.

00:35:12: Also eigentlich niemand hat ja diese Probleme nur ich und ich find's immer gut wenn wir so über Ursachen sprechen, wie das entstehen kann.

00:35:20: Dass relativ schnell klar wird.

00:35:22: in dem Moment da liegen vielleicht emotionale Muster dahinter die haben viele andere auch.

00:35:27: also es ist kein Thema wo ich jetzt ein Problem habe sondern das is wirklich vielleicht ein allgemeines gesellschaftliches was auch immer für ein probleme dass mich einfach nicht damit alleine fühle.

00:35:36: das finde ich immer gut und so ein bisschen auf ursachenforschung gehen kann.

00:35:39: trotzdem wollen wir natürlich nicht das sage ich auch immer alle zusammen problem bewundern weil nur weil vieler haben wird's nicht besser Sollen.

00:35:45: wir wollen natürlich auch gucken, wie kann ich den Schritt da rausfinden?

00:35:51: Und Ich würde ganz gerne noch mich interessiert wirklich eine Sache.

00:35:55: Weil das haben jetzt gerade so angerissen aber ich finde es einfach nochmal wichtig dieses Thema diese Notlösung ich arrangiere mich irgendwie jetzt damit.

00:36:03: also unausgesprochen ist halt so hier läuft nichts mehr.

00:36:06: Aber Wir sind ja ein Top Team.

00:36:08: Das erlebe sogar ich in meinen Coachings.

00:36:11: Nee Da Ist nix in Ordnung ein Kompromissendil, den haben beide geschlossen ohne es jemals getan zu haben und das passt auch irgendwie.

00:36:21: Das wird halt so gelebt.

00:36:23: aber die Person, die zu mir kommt und mir das berichtet sagt nicht und das ist für mich okay sondern... ...das ist hochgradig genau wie du es beschrieben hast.

00:36:30: ich fühle mich nicht gesehen.

00:36:31: oder wenn ich die Person bin die das Problem hat?

00:36:34: Ich habe echt Angst vor Ablehnung!

00:36:36: Ich fühl mich unattraktiv.

00:36:38: also genau was du gesagt hast, dass dies selbstgespräch.. ..was die Person mit sich führt sagt eigentlich ok ich sag's jetzt mal aus meiner Welt Bitte nicht wörtlich nehmen.

00:36:47: Ich bin fett, ich bin hässlich.

00:36:48: Kein Mensch kann mich mögen und wenn ich mich jetzt hier sexuell hingebe wird das natürlich auch dann ein Thema werden.

00:36:55: also die Person auf der anderen Seite ausschrieben würde sagen um Gottes Willen was ist das denn?

00:36:58: oder haut ab?

00:36:59: Das passiert natürlich nicht.

00:37:01: aber dass es dieses Szenario was im Kopf abläuft fernab der Realität Und das hat natürlich gar nichts mit Zufriedenheit oder einem guten Kompromiss zu tun.

00:37:11: deswegen ich will dich noch einmal ganz gezielt fragen Was kann das mit Menschen machen, die jetzt wirklich für sich entscheiden?

00:37:19: Ich will dass jetzt die nächsten zwanzig dreißig Jahre unter den Tisch fallen lassen.

00:37:23: Welche Konsequenzen kann das haben?

00:37:25: Was erlebst du da?

00:37:27: Ja also das Untertisch fallen lassen ist ja eben genau dieses.

00:37:33: ich gehe nicht in den Austausch sondern ich mache meinen eigenen Konzept.

00:37:37: Und im Grunde ist es auch so, umso öfter wie in den Gedanken denken.

00:37:41: Umso leichter ist es für uns, denen immer wieder zu denken.

00:37:44: Wir trainieren uns quasi in diesem negativen Selbstgespräch.

00:37:48: Da ist dann wirklich sehr die Frage, blend ich's wirklich komplett aus und das findet in meinem Leben nicht mehr statt oder findet es eben doch statt?

00:37:54: Weil ich da doch dauern, tu mir nachdenke und dann in diese negative Selbstgesprüche komme... Am Ende kann man halt sagen, umso länger man etwas tut, um so besser wird man darin.

00:38:12: Und wenn man sehr lange sich selbst verleugnet dann ist man da irgendwann verdammt gut drin und dann ist es auch um so härtere Arbeit wieder auszusteigen.

00:38:21: aber egal wie lange man das schon gemacht hat, das lohnt sich immer.

00:38:25: also

00:38:28: macht Hoffnung Ja macht Hoffnungen.

00:38:34: Nach dem, was ihr bisher besprochen habe, frage ich mich gerade.

00:38:39: Weil du sagtest so am Anfang es kommt meist eine Person zu dir und eigentlich würdest du denken das ist logischerweise ein paar Thema.

00:38:48: Und dennoch frag' ich mich grade kann es Sinn ergeben bei mir selber anzufangen?

00:38:54: Bei dieser Thematik Wie siehst Du das?

00:38:57: Definitiv auf jeden Fall Also absolut.

00:39:03: Es ist ja so, da stehen wichtige Aspekte drin.

00:39:06: In dem Bereich Sexualität reden wir über den Aspekt wie gut kenne ich eigentlich meinen Körper?

00:39:13: Wie gut kenn' ich eigentlich mein Weg zur Lust in der Mastformation?

00:39:24: Man kann es auch einfach Selbstliebe nennen.

00:39:27: Also wie bin ich damit hier?

00:39:30: Das sind schon Dinge, das ist für viele Menschen sehr hilfreich.

00:39:35: Dass auch wirklich für sich ohne den Druck performen zu müssen keine Geräusche zu machen die irgendwie einem unangenehmen sein könnten oder sonst irgendwas sondern eben wirklich ganz alleine das zu entdecken.

00:39:48: Das kann wirklich sehr hilfsreich sein für Menschen.

00:39:53: Ich bin da immer so ne Kann weil ich kenne auch Menschen die das überhaupt nicht für sich leben und die eine tolle erfüllte Sexualität irgendwie haben.

00:40:02: Deswegen ist es nicht so, man muss das haben um irgendwie ... Das möchte ich genau im Umkehrschluss sagen.

00:40:11: Stimmt nicht!

00:40:12: Aber wenn ich jetzt sage, ich möchte auf dem Gebiet was für mich tun und was möchte da weiterkommen?

00:40:19: Was über mich lernen dann würde ich auf jeden Fall empfehlen gerade bei der Sexualität mit sich selber anzufangen Und... Da gibt's dann vielleicht schon ein bisschen auch durch unsere Sozialisierung unterschiedliche Wege für Männer und Frauen, würde ich sagen.

00:40:33: Also bei Männern ist ja oft ein Thema das vielleicht es wird masturbiert aber es ist halt irgendwie viel mit Pornos und diese Videos über Fluten halt unser Gehirn und da lernen wir halt auch nichts über uns selber weil das einfach flut rein und fertig.

00:40:52: also das ist oft auch sehr unter Anspannung usw.. und hat nichts mit diesem sinnlichen Erlebnis zu tun.

00:41:01: Also, mit welcher Qualität berühre ich mich denn?

00:41:04: Wie fasse ich mich dann an?

00:41:06: Spüre ich meine Härchen auf der Haut und solche Aspekte... also so wie ist meine Atmung eigentlich?

00:41:12: währenddessen verändert die sich kann nicht irgendwie dieses Kribbeln dass ich währenddessens spür im Körper verteilen durch meine atmen da gibt es einfach so viele aspekte zu entdecken.

00:41:22: wo ich oft merke da sind manchmal Männer Die haben das irgendwie noch gar nicht erschlossen, sondern das ist dann sehr stark visuell geprägt.

00:41:34: Wie man dann das lebt.

00:41:36: und genau da gibt es dann so auf der Seite viel zu entdecken.

00:41:39: und für Frauen ist oft ein Thema ja dass sie zum Beispiel ihre bestimmte Zonen ihrer Lust also zb innere Bereiche die sagen wir sagen wir Gehzone ich weiß nicht manchmal benennt man das genau extra anders, weil es so nervig ist dass das irgendwie nach einem Mann benannt wurde.

00:42:02: Genau ich will mich darüber nicht lustig machen.

00:42:06: Ich finde das auch.

00:42:09: Aber also da ist es dann so, man kann jetzt zum Beispiel wirklich... Also fangen wir mal vor an Es gibt ganz viele Frauen die sich halt ausschließlich äußerlich berühren wenn sie sich selbst machen Und dann ist das eine Sexualität, die sie leben.

00:42:31: Die dann quasi relativ weit weg ist von der partnerschaftlichen Sexualität.

00:42:37: Da baut es so ein bisschen ne Brücke wenn man vielleicht dann partnerschaftlich auch sagt, man stimuliert sich von außen und so... Aber was ist denn zum Beispiel für diese Menschen interessant?

00:42:46: Das mal zu entdecken!

00:42:49: Also wirklich bei der Selbstliebe, bei der Mastrivation sich vaginal zu stimulieren und so was.

00:42:56: Und also da überhaupt diese ... Fähigkeit, also Fähigkeiten ist falsch ausgedrückt weil die Fähigkeit ist da aber die... Die Fähigung ist quasi wahrzunehmen als einen sinnlichen Reis genau.

00:43:11: Die kann man schon irgendwie aufbauen dadurch auch.

00:43:14: Das macht Sinn das selbst zu entdecken.

00:43:17: Es war ein ziemlich langer Antwort, sorry.

00:43:19: Nee, du ich glaube dass es echt gut ist Tür, glaube ich bei vielen sehr verschlossen ist.

00:43:27: Und so wie ich jetzt als Mann natürlich da ganz spannend das von außen jetzt mir anhören kann und gucken interessant, ne?

00:43:34: Glaube ich ist es auch für viele Menschen die sich mit dem Thema überhaupt gar nicht beschäftigt haben echt gut da noch mal so ein Schritt ganz raus und Stück für Stück da reinzugehen.

00:43:42: Das war eine sehr gute Antwort.

00:43:44: Und plus endlich geht's doch dann auch darum, das hattest du vorhin gesagt dass selber schon klar werden darf, was brauche ich eigentlich?

00:43:58: Was wünsche ich mir eigentlich um auch irgendwie rauszukommen aus diesem so läuft das jetzt ab und dass es doof.

00:44:05: Um ein Bedürfnis auch formulieren zu können.

00:44:08: Ja danke Danke dass du das sagst.

00:44:10: genau das ist nämlich der andere Respekt.

00:44:12: also abseits vom körperlichen also rein dieser Betrachtung die ich jetzt gerade gesagt habe is einfach die Frage was will ich?

00:44:20: Und auch da kann ich natürlich, wenn ich so lerne meine Bedürfnisse im Alltag mehr zu sehen und darauf einzugehen.

00:44:28: Nicht genau immer gezielt dagegen entscheide und ständig über mein eigenes Selbstsabotagefall, sondern merke, ah!

00:44:36: Wenn ich eine Pause brauche für mich in meinem Alltag dann mache ich ja auch eine Pause.

00:44:40: Diese Fähigkeit auszubilden ist halt super hilfreich auch in der Sexualität.

00:44:46: Wenn ich das nie mache, wie soll ich dann plötzlich in der Sexualität derjenige sein, der für seine eigene Bedürfnisse einsteht?

00:44:52: Wie soll es gehen?

00:44:56: Ja oder sie überhaupt kennt vielleicht sogar.

00:44:58: Also so genau zu wissen.

00:45:01: Vielleicht wissen viele auch und das gefällt mir nicht.

00:45:03: Das will ich nicht aber nicht

00:45:06: ja.

00:45:07: also Ich finde auch wenn wir uns überlegen ich finde dass immer So offenbar wenn man darüber nachdenkt in In der Schule.

00:45:16: Also ich weiß nicht, wie das heute ist.

00:45:17: Aber bei mir damals war es so... ...fünfundvierzig Minuten, da darf man nicht auf Toilette gehen, da wird nicht getrunken und dazwischen gibt's Pausen!

00:45:23: Und da, da ist das dann.

00:45:25: Und nach der Schule gibt es Hausaufgaben.

00:45:28: Also dieses Konzept von achte auf deine Bedürfnisse und nimm keine Arbeit mit nach Hause, was man dann später so als gesunde Einstellung zur Arbeit irgendwie verkauft.

00:45:40: Das absolute Gegenteil lernen wir doch in der Schule.

00:45:43: also geht darum seine Bedürflisse zu unterdrücken.

00:45:46: Ich kenne genug Leute die über den Tag nicht mal merken wenn sie Durst haben weil sie dieses Bedürftnis nicht registrieren.

00:45:52: Und da ist dann für mich ein großes Fragezeichen, wie machen die das?

00:45:56: Wenn sie auch noch in der Interaktion mit einer Person sind.

00:46:00: Also wenn ich jetzt jemand bin, der eher Peoplepleaser ist und in der interaktion wird jemand anders... Wie soll ich überhaupt noch Kontakt zu meinem Bedürfnis haben?

00:46:11: Das ist natürlich auf jeden Fall was man auch, wo man sehr gut bei sich selber anfangen kann.

00:46:18: an alle Lehrkräfte ich weiß, ich habe viele.

00:46:21: Ich würde dir total recht geben wenn das heute anders ist oder du sagst ich mache das anders schreib mir gerne.

00:46:28: An sowas erfreue ich mich wirklich immer weil moderne Ansätze sind immer schön.

00:46:33: also meldet euch da gerne mal.

00:46:35: dass es grundsätzlich anders ist kann ich mir nicht vorstellen aber ich würde mich natürlich freuen wenn es sich weiterentwickelt hätte.

00:46:39: ich kann genau was du sagste auch unterschreiben.

00:46:41: das war echt krass.

00:46:42: Äh, und das Themen den Aspekt Arbeit mit nach Hause nehmen, hat ich mir selber noch nie vor Augen geführt.

00:46:47: Stimmt?

00:46:48: Da lernst du echt das Gegenteil.

00:46:49: Ähm... Pass auf einen Punkt noch!

00:46:54: Den fand ich auch vorhin noch wichtig.

00:46:55: Ich hab gesagt, ich schnapp mir alles was du gesagt hast von vorhin.

00:46:59: Nämlich dieses Thema.

00:47:03: vielleicht möchte ich keine Sexualität sondern Berührung Zärtlichkeit Nähe Warum?

00:47:13: Ich weiß nicht, ob die Frage jetzt blöd ist.

00:47:15: Aber warum ist das in den Gedanken der Menschen nicht etwas voneinander getrenntes?

00:47:20: Also warum ist es... Das stimmt!

00:47:22: Das höre ich auch oft.

00:47:24: Es ist beides oder gar nix.

00:47:26: Warum isst das so?

00:47:28: Weißt du, habe ich die Frage von einem psychischen Geschäb-

00:47:33: Ja.

00:47:33: Boah also mir fällt schwer darauf eine allgemeine Antwort zu geben.

00:47:37: Mein Verdacht ein bisschen ist dass diese Also Zärtlichkeit in dem Sinn dieses überhaupt so beieinander zu liegen, sich zu stracheln.

00:47:50: Also absichtslos das was nirgendwo hinführen muss dass auch kein Vorspiel ist sondern einfach genießen beieinander zu sein.

00:47:59: Das würde ich sagen ist einfach etwas was nicht viel thematisiert wird und viele kennen es womöglich auch nicht von ihren Eltern weil es denen vielleicht auch unangenehm war das voreinander vor den Kindern irgendwie zu leben oder weiß ich nicht.

00:48:11: Also von dem her, das ist schon glaube ich ein Aspekt der einfach viel nicht bewusst ist.

00:48:16: Dass es in Dimensionen ist wie man eine Beziehung leben kann und Sexualität ist halt so wie die sich so dargestellt wird.

00:48:25: Ist das so ein Akt?

00:48:28: Es geht auf jeden Fall auch völlig heteronormativ.

00:48:31: Es geht definitiv auch um Fintration.

00:48:35: Das ist eigentlich das Hauptteil.

00:48:36: alles drum ist nur Garnitur.

00:48:41: Wenn man das so hinstellt, dann ist es glaube ich... Ich könnte mir vorstellen.

00:48:47: Das ist ein Aspekt warum für viele Menschen eben so einen sehr enger Begriff ist.

00:48:58: sagen wir's so.

00:49:00: Und das Zauberwort war für mich gerade absichtslos?

00:49:08: Ich weiß nicht, ob es das erste Thema sein kann was in der Partnerschaft besprochen werden kann.

00:49:13: Aber klar wenn ich vielleicht jetzt gerade... Ich stelle mir grad vor, ich bin jetzt irgendwie an einem Punkt wo ich irgendwie denke mein Gott so geht's nicht weiter!

00:49:20: Ich will irgendwie aussteigen aus der aktuellen Dynamik.

00:49:23: Dann wäre es ja ein Punkt zu sagen oder anders, ich komme nochmal von anderen Seite dann ist es natürlich vielleicht wenn ich grade unzufrieden bin eine Horrorvorstellung Anzufangen mit Zärtlichkeiten Im Hinterkopf haben, okay das ist jetzt gerade das Vorspiel.

00:49:40: ich will aber das Ende haben.

00:49:43: Aber der erste Schritt zu sagen also noch mal genial absichtslose Zärtlichkeit würde ich mir so sehr wünschen wenn eine Beziehung intakt ist dass traue ich mich jetzt einfach mal zu sagen Ist das doch etwas, was von beiden Seiten gewollt werden sollte?

00:50:01: Wenn es ausgesprochen ist.

00:50:02: Also das kann hier auch für eine Erleichterung auf der anderen Seite oder zumindest für eine Klarheit muss ja noch nicht meine Leichterungen sein.

00:50:08: okay Es ist jetzt einfach wir liegen auf dem Sofa es kommt vielleicht wirklich irgendwas im Fernsehen.

00:50:13: es ist gerade schön Wo viele in meiner Welt auch genau in diesen Momenten zum Essen greifen um die Situation noch schöner zu machen und zu sagen Ich und weiß es sich auch alleine fühlen, ne?

00:50:24: Neben dem Partnerin oder der Partner kann ich mich natürlich auch alleine führen.

00:50:27: Und dann zu sagen, nee wir leben jetzt mal das absichtslose Zärtlichkeit.

00:50:34: Ähm...und das zu genießen, oder?

00:50:37: Wäre doch ein schöner Aspekt.

00:50:37: Absolut!

00:50:39: Definitiv.

00:50:39: also im Prinzip ist genau das so eine wichtige emotionale Wegabelung.

00:50:44: Also die Frage ist halt wird es in der Beziehung akzeptiert dass es Berührung gibt, die absichtslos ist oder wird vom Gegenüber dann quasi angenommen.

00:50:58: Das muss jetzt in Sexualität enden so und gerade für die Person, die in der Rückzugs Rolle isst deswegen jede Berührungen super bedrohlich weil sie muss sofort damit rechnen wenn Sie da drauf eingeht Dann geht das genau die Richtung, die sie nicht wollte Und was ich auch oft höre Was ich eigentlich überraschend finde.

00:51:20: aber Da muss man sich mal drüber bewusst werden.

00:51:23: Die Vorstellung, wenn ich einmal quasi mitgemacht habe, dann muss ich es bis zum Schluss durchziehen?

00:51:30: Das ist ja auch irgendwie eine interessante Vorstellung.

00:51:33: Woher kommt die eigentlich?

00:51:34: Weil das ist ja eigentlich Quatsch!

00:51:36: Also der Konsens, der ist ja nicht in dem Sinn, einmal am Anfang einzuholen sondern es ist ja ein Miteinander interagieren – einen Spiel auf einer Art wo jede Sekunde davon die Frage möchte die andere Person das machen oder nicht?

00:51:52: Möchte sie dabei sein, möchte die Teil davon sein oder nicht.

00:51:56: Und wenn man das so betrachtet dann gibt es nicht diesen Moment in dem ich quasi ja sage und dann muss ich.

00:52:04: Aber genau dieser Gedanke ist ein Riesenproblem da der dann eben auch so Nähe komplett verhindern kann.

00:52:11: Wie du schon sagst also nur die Änderung der Einstellung... Also nur zu sagen nie im Moment, das ist dann kein Vorspiel.

00:52:20: Also überhaupt den Begriff Vorspiel versuche ich auch immer abzuschaffen, weil entweder für uns alles Sexualität ... Weil es ist ja alles was wo will ne?

00:52:31: Wo unsere Körper verwenden und wo... Es kann auch ein durch die Haare streichen, kribbeln an allen möglichen Stellen

00:52:38: usw.,

00:52:39: also muss man das überhaupt so trennen.

00:52:42: Und dann ist es doch irgendwie Nicht mehr, nicht mehr.

00:52:49: die entscheidende Frage gab's jetzt Penetration zum Beispiel.

00:52:53: Also es muss irgendwie auch wir müssen zusammen einen Weg finden indem wir uns genießen können.

00:52:59: Punkt also oder ich meine müssen klingt immer so hart aber wir dürfen das ist die Einladung

00:53:08: ja und genau

00:53:10: Das ist wie du sagst, das ist ein wichtiger Aspekt an zu sagen okay jetzt ganz gezielt.

00:53:16: Wir haben es mal ausgesprochen und wir wissen auch was die Folgen sind wenn man das anders sieht.

00:53:21: Wie gehen damit jetzt anders um?

00:53:22: Das macht viel auf so.

00:53:26: Ich finde du hast eigentlich gerade so... Also es gibt kein typisches erstes Kennenlernen aber zumindest war's bei mir so.

00:53:38: Das ist ja genau dieses Kennen lernen am Anfang.

00:53:40: Du, es ist nicht klar.

00:53:42: Du fängst jetzt an und ziehst durch bis zum Schluss.

00:53:45: Und du guckst die erste Stufe habe ich jetzt geschafft!

00:53:48: Und die zweite also du tastest das ja wirklich vor und spürst rein wie reagiert das gegenüber?

00:53:56: Also eigentlich genauso wie sein sollte und dass haben wir irgendwie in dem Moment verloren wo's vielleicht das erste mal passiert ist oder mit der Ehe.

00:54:02: Ich musste vorhin so an dein Beispiel denken ältere Generation.

00:54:04: da gibt er dieses furchtbare Wort eine ehrliche Pflichten.

00:54:07: ganz schlimm Das geht ja genau in diese Richtung Und das ist wie so ein, jetzt ist diese Grenze einmal überschritten und jetzt ist es irgendwie klar.

00:54:15: Ich glaube da dürfen wir uns noch mal zurück erinnern.

00:54:18: Nee, da ist überhaupt nichts klar!

00:54:20: Und ich dachte auch gerade wieder... ...ich will's jetzt nicht hier irgendwie zu sehr durcheinander bringen aber auch so dieses... ..."Ich zieh mich zurück", weil ich der Meinung bin wenn ich jetzt gestreichet werde ist dass der Anfang von ganz oft Also ganz oft ist Quatsch.

00:54:41: Aber ich hab es auch schon erlebt, dass Menschen ins Gespräch gehen und für die andere Person das gar nicht so war!

00:54:49: Es war wieder dieses... Ich habe das mit mir selber so entschieden, dass das immer so ist.

00:54:54: Das fehlt an allen Ecken und enden die Kommunikation.

00:54:57: Das können wir einfach nur feststellen.

00:54:59: Ja und das Ding ist ja auch, wenn ich jetzt... Angenommen, ich wäre jetzt die Person, die sich zurückzieht?

00:55:08: Für mich ist jetzt das ein schlechtes Signal, wenn ich von meinem Partner beruhigt werde.

00:55:13: Weil für mich sofort ... Oh Gott!

00:55:16: Jetzt will er hier wieder und ich möchte nicht und also muss es sofort

00:55:18: abblocken.".

00:55:20: Wo in dieser Interaktion war denn die Chance, mich auch überhaupt mit meiner Lust zu verbinden?

00:55:27: Die gab's ja gar nicht weil ich musste ja vorher schon abblockern.

00:55:32: dann sind Menschen ganz verzweifeln und sagen, ich hab halt nie Lust.

00:55:36: Und ich denke mir so ja gut aber in der Millisekunde das finde ich auch krass spektakulär wenn da plötzlich so die denken wir es voll loslegen.

00:55:45: also dass ist so funktionieren wie nicht.

00:55:49: Also find ich wild wenn sich jemand meldet und sagt doch bei mir ist das so.

00:55:53: aber also das ist wirklich halt für super selten.

00:55:58: Das ist ein total logischer und guter Punkt.

00:56:01: Ja, genau!

00:56:03: Also ja du kannst ja nicht... Genau es ist ja nicht sondern das ist total... Ohja ganz spannend so kann sich auch ein negativer Glaubenssatz entwickeln.

00:56:12: ich habe ja nie Lust der überhaupt keinen... Der selbst gezüchtet ist aus dem eigenen Verhalten.

00:56:21: Crazy Ich muss einmal eine kurze Abbiegung machen weil wir Ähm, der kommt jetzt auch langsam zum Ende.

00:56:28: Ich könnte noch stundenlang mit ihr weiterreden aber... Wir haben ja darüber gesprochen und da frage ich dich auch

00:56:33: gleich mal... Sorry!

00:56:34: Da ist schon ein Dream, dass ich jetzt unterbreche.

00:56:36: Aber du hast vorhin eine Frage von mir beantwortet wo ich noch so meinte keine Ahnung warum das eigentlich so ist?

00:56:41: Das will ich ganz kurz sagen.

00:56:43: und zwar habe ich doch gemeint ich verstehe manchmal nicht warum es für Menschen so ist sondern Motto sie haben jetzt ihnen einmal ihr Einverständnis gegeben müssen von A bis Z durchziehen Aber du hast dann das mit den jährlichen Pflichten gesagt und es ist ja tatsächlich also.

00:56:57: Ganz lange, ich glaube bis... also nach... wie war das?

00:57:01: fourneunzig-achtonneunzig irgendwie sowas.

00:57:03: Erschreckend spät.

00:57:04: Genau.

00:57:05: Also wurde ja erst Vergewaltigung in der Ehe einen Straftalsbestand.

00:57:10: Das heißt, in dem Sinn war es wirklich so und im Moment wo die Frau sich zur Ehe entschieden hat, war quasi der Konsens gegeben für alles.

00:57:18: Und dass natürlich historisch betrachtet ist das natürlich da genau so ein Aspekt.

00:57:26: das echt bitter und ich finde, umso bewusster müssen wir heute das anders leben oder?

00:57:33: Ja hundertprozent.

00:57:36: Geht gar nicht!

00:57:37: Also Pflichten in dem Zusammenhang, dass Wort geht gar nicht, dass das crashed völlig gegeneinander.

00:57:45: Und als du vorhin sagst ist Sex umzu.

00:57:51: Ich glaube auch dieses... Das passt jetzt gerade ganz gut dazu.

00:57:54: Sex um zu, das ist auch so, um meinen Gewissen zu beruhigen.

00:57:58: Das darf einfach nicht stattfinden.

00:58:00: Wirklich nicht!

00:58:01: Also niemand muss ein schlechtes Gewissen haben.

00:58:04: es geht immer darum hinzugucken.

00:58:06: aus meiner Sicht okay warum passt da gerade irgendwas?

00:58:10: Und die Antwort ist nicht weil ich scheiße bin falsch bin oder nicht so funktioniere wie ich sollte.

00:58:15: und dann habe ich Sexualität.

00:58:17: um einen gewissen zu brügen gibt.

00:58:20: dieses Szenario darf es nicht geben, also es gibt Sexualität Gewissen und Pflicht.

00:58:24: Das passt bei mir in meiner Welt überhaupt nicht zusammen ne?

00:58:27: Da könnte ich mich jetzt eine Rage reden mache ich nicht aber da vielleicht ein bisschen Aber das erfüllte Sexualität sowieso Problematische Sexualität Auflösen wollen auf jeden Fall nicht akzeptieren wollen dass das einschläft hundertprozent aber um das gewissen zu beruhigen Und das ist keine Option.

00:58:50: Da gibt's was auf einer emotionaleren Ebene, die sich gut anfühlt und gewissen.

00:58:54: Gut klar kann Gewissen beruhigen, sich auch kurz gut anfüllen aber ich glaube nicht wirklich nie langfristig und schon gar nicht in dem Zusammenhang.

00:59:02: Ja voll!

00:59:04: Ja da wird einfach.

00:59:05: also in der Sexualität überschreiten wir ja schon so unsere Körpergrenzen und das ist dass es einfach sowas intim ist.

00:59:13: Das macht wirklich nachhaltig was mit uns wenn wir das so...wenn wir uns da selbst übergehen.

00:59:18: Also

00:59:19: total Total.

00:59:23: Was ich dich fragen wollte?

00:59:24: Ich habe, es ist jetzt ein bisschen random aber ich will's unbedingt nicht...ich hab immer wieder bei dir gehört dass du kommen musst gucken weil ich vorher echt noch nie so gehört hab vom somatischen Lernen gesprochen hast wenn es darum geht sich dem Thema irgendwie anzunehren sich damit auseinander zu setzen.

00:59:42: und ich gut ich gebe ihr zu ich habe jetzt natürlich vorher geguckt was das bedeutet aber ich kannte das nicht Warum?

00:59:49: Also was ist dieser, was ist das somatische Lernen und warum empfindest du das so wichtig bei diesem Thema.

00:59:57: Ja also vielleicht kurz zum Begriff... man geht davon aus dass der Körper jetzt nicht nur etwas was andere sehen können sondern es ist quasi was wo rinne ich mich erlebe auch ne Und mit dem somatischen Lernen kommen also das Konzept, dass im Prinzip wir vervollständigen so einen Eindruck.

01:00:24: Also es gibt zum einen haben wir ja Emotionen zu Dingen oft auch Ambivalente.

01:00:36: Es ist zum Beispiel ganz interessant, wenn Menschen nur ganz klar eine Emotion zu was haben.

01:00:41: Dann kann man so schauen stimmt es wirklich oder wird hier eigentlich gerade etwas irgendwie ein bisschen hingebogen damit das irgendeine Erzählung zu pass kommt?

01:00:51: und also im Grunde ist das somatische Lernen wirklich was zutiefst sinnlich ist weil es geht eben darum durch die bewusste Körperwahrnehmung so die Seele die Emotionen, den Körper das so zusammenzubringen.

01:01:07: Also ein bisschen in der Selbstbeobachtung und in dem Spüren einfach sich bewusst wahrzunehmen auch durch diesen, also einen Eindruck der so vielgestaltig ist.

01:01:25: Wo ich eine Lernsituation, wo ich eine Emotion habe und ein Gefühl oder eine Körperwahrnehmung

01:01:31: usw.,

01:01:32: die ist ja so intensiv da passiert richtig wasso.

01:01:36: Und wir fangen dann an das eben auch zu fairkörpern.

01:01:43: Also da steckt auch sprachlich das Drillen dass man Ja, man hat vielleicht mit einem Zustand, den man am Ende, dem man da gerade erlernt.

01:01:54: Hat man vielleicht auch eine bestimmte Körperhaltung dient und eine bestimmten Emotionen auch verkörpert?

01:02:01: Und genau!

01:02:02: Also das steckt ihm so alles mit drin.

01:02:06: Was heißt es ganz konkret?

01:02:08: also?

01:02:08: in meinen Sitzungen ist halt so ich spreche mit den Menschen meine Sitzungen sind gesprächsbasiert erstmal.

01:02:18: Ich arbeite nicht am Körper der Person, sondern ich arbeite mit der Person insofern mit ihrem Körper das ich eben dann auf so bestimmte Aspekte hinweise.

01:02:26: zum Beispiel wenn die Person ständig kleine Fäuste macht, die sie dann hier so seitlich an sich dran steckt, da ist auch irgendwas und frag ich so, ja was passiert hier gerade?

01:02:42: Ich sehe sie haben ihre Hände so zusammengekampft.

01:02:45: Was halten Sie da fest?

01:02:46: oder was passiert da?

01:02:48: und dadurch wird quasi das Bewusstsein da drauf gelenkt.

01:02:54: okay stimmt und Da können wir eben oft sowas draus lernen können so ein Bild vervollständigen kommt dann doch noch etwas zum Vorschein was irgendwie die Person sich nicht aus Getraut halt auszusprechen zum Beispiel.

01:03:10: Und es ist außerdem natürlich so, dass wenn also gerade auch bei Selbstwertthemen, wenn jemand eine bestimmte Haltung hat dann kann man auch mal gezielten andere Haltungen üben und zu schauen okay wie fühlt sich das an?

01:03:25: Ist das vielleicht was was wir so verankern können mit die Person da Ja, in einen anderen Zustand kommt?

01:03:33: und das Spannende ist eben dass am Ende ist die Körperbewegung nicht nur eine Körper Bewegungen sondern das macht eben auch was mit unseren Emotionen.

01:03:42: Und dadurch auch mit dem wie wir Situationen bewerten.

01:03:48: Sehr interessant.

01:03:50: Genau.

01:03:51: Bist du sehr kompliziert erklärt?

01:03:54: Nein

01:03:54: gar nicht.

01:03:56: Ich fand dein gerade dein Beispiel mit den Fäusten fand ich total gut Weil ich mir wirklich vorstellen kann, das habe ich aus einem Erfahrung schon erlebt und nicht mit den Fäusten.

01:04:05: Aber hingewiesen zu werden auf körperliche ... Dinge!

01:04:12: Und dann zu merken, mach' ich das?

01:04:14: Ja oh Gott ja stimmt!

01:04:15: Also da wirklich das gar nicht mitzukriegen und das aber zu lernen... weil wenn du es mir jetzt natürlich gesagt hast, ach dich vielleicht drauf immer, guck mal ich mache das jetzt schon wieder was ist denn gerade los?

01:04:25: Ich glaube dass kann sehr sehr heilsam sein Weil das ja eben wirklich dann eine Verbindung ist, ne?

01:04:31: Weil manchmal lernen wir Emotionen wegzuschieben.

01:04:36: Aber der Körperspiel vielleicht nicht mit... Also ich bin vielleicht nicht offensichtlich angespannt oder wütend weil ich das habe mir irgendwie beigebracht.

01:04:43: aber hier dieses hier zum Beispiel mit den Fäusten das bleibt also der Körper bleibt nur als blödes Beispiel jetzt!

01:04:50: Aber ich fand es total gut erklärt und dass ja total wichtig auf beide Ebenen.

01:04:56: Oder hat das alles als Gesamtes zu sehen?

01:04:58: So war der Punkt.

01:04:58: Ja,

01:05:00: und irgendwie... Manchmal löst der Körper dadurch auch oder versucht so eine innere Spannung irgendwie zu kompensieren durch solche Aspekte.

01:05:11: Es ist einfach irgendwie sehr interessant wenn man diesen Aspekt so mit einbezieht.

01:05:17: Macht es noch dreidimensionaler?

01:05:18: Und wenn man beim Aspekt der Sinnlichkeit ist, das ist eben genau das.

01:05:26: die Sinne öffnen und so in der Achtsamkeit gehen.

01:05:31: Und so wahrzunehmen, okay?

01:05:36: Wie bin ich denn gerade hier also?

01:05:39: Bin ich super angespannt oder was passiert da so in einem... Ich finde zum Beispiel einen Aspekt ist jetzt vielleicht ein bisschen oft Topik aber wenn man so Bei mir persönlich ist es so, wenn ich meditiere spüre wie sich meine Nebenhöhlen entspannen.

01:05:57: Das ist schon irgendwie faszinierend also wie so Körper und Geist einfach unmittelbar zusammenhängen.

01:06:06: Ja und ich habe vor ein paar Wochen in meiner Academy wo's ums Thema abnehmen geht da gibt's auch Sprintwochen.

01:06:13: das ist quasi meine Mitglieder sagen immer wie eine Challenge.

01:06:15: nur besser.

01:06:16: Da haben wir das emotionale Essen uns angeschaut Und auch uns Emotionen angeguckt, aber gleichzeitig dahin geguckt.

01:06:23: Was passiert eigentlich im Körper?

01:06:25: Also wie fühlt sich das im Körper an?

01:06:27: und da muss ich auch sagen Ich bin echt im emotionalen Essen.

01:06:30: also gut also früher in der Ausführung jetzt aber auch wirklich im Ausgleich.

01:06:34: Aber mir ist es auch schon gefallen.

01:06:36: Das durfte ich auch lernen zu gucken wo spüre ich dass ein körper was eigentlich und das hat ganz vielen geholfen die Schwierigkeiten haben Die emotion zu greifen.

01:06:46: aber sie haben dann gemerkt oh enge in der brust Kloß im Hals.

01:06:50: Und das war viel besser greifbarer, als sie es als Gesamtes gesehen haben.

01:06:55: und deshalb muss ich da gerade dran denken dass das total wichtig ist ja auf alles zurückzugreifen was wir da haben oder was uns gesendet wird

01:07:04: Ja genau also das kann auch wie ein Anker oder wie ein Reminder sein.

01:07:07: wenn wir dann wieder merken so Boah ich hab irgendwie hier schon wieder ich spürt es hier schon wider Dann können wir für uns die gezielte Aufforderung an uns selber irgendwie Anheften so.

01:07:22: In solchen Momenten weiß ich jetzt, da muss ich mich fünf Minuten rausnehmen.

01:07:29: Da sind wir auch wieder bei den Bedürfnissen.

01:07:33: Ja die kommen immer wieder total spannend.

01:07:36: zwei Fragen habe ich noch also wirklich nochmal um nochmal zusammenzufassen so diese klassischen.

01:07:45: ich mag das aber ganz gerne.

01:07:48: Ich weiß nicht, ob es schnelle umsetzbare Tipps sind.

01:07:50: Aber vielleicht die niedrigste Hemmschwelle wenn das richtig formuliert ist.

01:07:55: Egal, ob jetzt ein paar zuhört gibt's wirklich auch?

01:07:57: Die hören den Podcast zusammen oder einen Teil davon und die merken irgendwie ich fühle mich gerade so wie die Sexualität in meiner Partnerschaft läuft nicht wohl.

01:08:08: was würdest du sagen was wären da wirklich?

01:08:11: Vielleicht kann seit der erste Schritt zu sagen okay ich gehe mich diesen ich näher mich diesem Thema mal irgendwie an oder die ersten beiden, keine Ahnung.

01:08:18: Was für dich es näher gibt?

01:08:22: Ja... Gehen wir jetzt davon aus dass das eine Einzelperson in der Beziehung ist?

01:08:28: Machen wir das!

01:08:29: Das kommt, glaube ich, das häufigste Szenario hier bei den Beziehern.

01:08:33: Also ich würde sagen, dass einfach ein sehr wichtiger Schritt ist mit der anderen Person darüber ins Gespräch zu gehen.

01:08:45: Schön ist natürlich schon auch wenn man auch so vielleicht für sich schon so ein bisschen vielleicht... sich beobachtet hat, was sind die Aspekte, die es vielleicht auch auslösen in mir oder genau.

01:08:58: Es ist halt so in dieser Unterhaltung wir sind sehr wohl in der Rabel wenn's um unsere Intimität geht und Sexualität und das ist allen super unangenehm darüber zu sprechen oder den meisten Wenn man dann mit etwas was sich wie Kritik anhört konfrontiert wird.

01:09:16: das kann natürlich auch sehr schwer sein.

01:09:19: Und das ist auch nicht nötig, also es gibt einfach Arten auszudrücken dass man mit was unglücklich ist die nicht in anderen Niedermachen.

01:09:27: aber das kann trotzdem sehr herausforderndes Gesprächs sein und deswegen kann es unter Umständen doch auch dafür schon hilfreich sein sich einfach jemand zur Seite zu holen.

01:09:38: Also zum Beispiel kann man so ein Gespräch auch bei mir in der Beratung führen.

01:09:45: dann legen wir vorher fest, wie drücken wir uns da aus und wie machen wir das?

01:09:51: Es kann auch manchmal hilfreich sein einfach vielleicht erstmal so... Das vor sich her zu sagen.

01:09:59: Wie es einem da selber geht.

01:10:01: Vielleicht noch gar nicht so sehr dem anderen ins Gesicht.

01:10:04: Vielleicht ist das erst mal schwierig also da einfach wirklich einen Einstieg zu finden wo man bei Sicht bleiben kann Und wo man jetzt nicht den anderen gleich komplett überfährt.

01:10:14: Aber dieses Gespräch zu haben und das auszusprechen, das ist schon wichtig.

01:10:18: also... Das würde ich sagen es auf jeden Fall einer der ersten Schritte vielleicht ist der allererste Schritt sich mal selbst darüber bewusst zu werden ja und dann Ja.

01:10:31: Ich würde gerne so was allgemeines sagen wie er sich halt zu informieren über Sexualität.

01:10:35: aber genau das kann eben auch irgendwie so schief gehen.

01:10:40: Es gibt aber schon, also es gibt schon zum Beispiel... Slow Sex ist ein Thema.

01:10:49: Da geht's gerade um diese Sexualität die man auch in langen Partnerschaften irgendwie so für sich entdecken kann.

01:10:55: Das ist gerade diese Sexualkeit, der man sehr deswegen slow ist weil man eben all diese Sinnes-Eindrücke mitnimmt und das ist ja dann sehr viel eigentlich auf einmal ne?

01:11:10: Und also das sind zum Beispiel Aspekte, aber es kann ja auch sein dass jetzt das eigene Anliegen in eine ganz andere Richtung geht.

01:11:17: Es ist nur bei vielen Fällen die ich in meiner Praxis habe, ist das eben tatsächlich dann wirklich was für die einfach ein spannendes Thema ist, dass man zusammen entdecken kann und das vor allem Thema ist ,dass man zusammen drucklos entdeckten kann.

01:11:33: Also da muss niemand performen Das gibt's da nicht Genau.

01:11:42: Und dann

01:11:47: wird sich die

01:11:47: Bedürfnisse klar werden.

01:11:49: Ja,

01:11:49: absolut!

01:11:50: Ich glaube dass ich dadurch auch schon ganz viel löst.

01:11:53: dann weil bei so einem Gespräch passiert ja auch was.

01:11:57: Es ist glaube ich einen Aspekt es einfach sich klar zu sein das Bedürfeness und Strategien nicht das gleiche Sinn ne?

01:12:04: Also genau ein bedürfnis kann sowas ganz grundlegendes sein wie Geborgenheit Sicherheit So dieses erkannt werden, was wir so besprochen haben.

01:12:17: Und wie ich mir das dann wünsche?

01:12:19: Das ist eigentlich die Strategie.

01:12:21: aber wenn man es schafft sich den Bedürfnis zu nähern und dann kommt man auf eine Ebene wo man halt miteinander sehr weich darüber sprechen kann.

01:12:30: ja was sind denn Dinge die das in mir vorrufen?

01:12:34: so Ja, genau.

01:12:37: Ja ja voll schön Wenn du eine wichtigste Wahrheit über Intimität oder Viertesexualität nennen dürftest, die mehr Menschen verstehen sollten.

01:12:52: Es nagelt dich ganz frech auf eine feste... Also ich weiß das ist immer fies!

01:12:57: Gibt es da eine wo du sagen würdest okay wenn ich einen Punkt frei hätte?

01:13:00: Das sollte ein Menschen verstehen bei dem Thema.

01:13:07: Boah ok ok ok.

01:13:09: Hätte Herausforderungen.

01:13:21: Also ich versuch's jetzt mal.

01:13:25: Aber ich weiß, dass ich natürlich auch gebeiß bin von meinen Erfahrungen und es gibt sicher für manche Menschen eine andere Wahrheit da draußen.

01:13:37: Aber ich würde sagen ein sehr wichtiger Aspekt aus meiner Sicht ist das Sexualität.

01:13:45: Ich sage jetzt mal Sexualität und Sinnlichkeit nicht weil es das gleiche wäre sondern weil's einfach sehr eng für mich verknüpft ist hat, ist was zutiefst analoges so.

01:13:58: Das ist etwas, was wir durch eben Spüren fühlen und all diese Sinneseindrücke genießen und erleben können.

01:14:11: Und das findet für mich nicht in der digitalen Welt statt.

01:14:18: Und ich glaube, wer auf der Suche nach sowas ist... ...nach Sündigkeit und Sexualität muss schauen.

01:14:26: Was kann ich hier draußen erleben?

01:14:28: Nicht nach Videos usw.

01:14:32: Außer es ist irgendwie educational!

01:14:37: Find' ich eine sehr schöne Wohlschaft.

01:14:39: Die lassen wir genauso stehen.

01:14:41: Gehen auf jeden Fall meinen Wunsch vor der Folge wahr, dass wir die Tür irgendwie geöffnet kriegen.

01:14:45: zu dem Thema Sexualität.

01:14:49: Wie sieht eine erfüllte Sexualität aus?

01:14:53: Was gehört dazu, was habe ich für Möglichkeiten sie mir wiederzuholen.

01:14:58: Wie kann ich mein Verständnis dafür schärfen warum mich vielleicht gerade an dem Punkt stehe, an dem ich stehe und ich finde das ist... Ich würde jetzt gerne sagen uns auch dir vor allen Dingen wirklich sehr gut gelungen.

01:15:11: Das macht mir wirklich Freude!

01:15:12: Ich glaube wir haben die Tür echt aufgestoßen.

01:15:15: Was ich mir jetzt wünschen würde ist, wenn du hier zuhörst und dich in einigen Stellen wiedergefunden hast, bin ich mir sicher dass du dir viel für dich mitnehmen kannst aus dem was Genophil ver erzählt hat.

01:15:26: Aber wenn du für dich das Bedürfnis verspürst durch diese Tür auch... zu gehen und so sagen ich brauche dabei Unterstützung.

01:15:34: Ich möchte gerne jemand an meiner Seite haben, denn es ist mir ganz wichtig Verlinke Genophäe bei deinen Kontaktdaten auch nochmal in den Shownoten.

01:15:41: Und es gibt auch die Möglichkeit bei dir eine Erstgespräch zu buchen und wirklich mal persönlich mit ihr zu kommunizieren über das Thema.

01:15:49: und ich möchte da wirklich alle einladen zu sagen ja ich gehe den Schritt Auch wenn ich vielleicht dann gehöre.

01:15:53: mein Partner meine Partner sind wir.

01:15:55: Wir haben gerade gehört Du ist allein für dich.

01:15:57: Wenn du das bedürfst, dass du es für dich... ...du hast Gino Pfeffer hier erlebt wie sie ist.

01:16:02: also ich empfehle sie blind weiter.

01:16:05: und ich wünsche mir.. ..dass wir ganz viele E-Mails bekommen im Laufe der Zeit wo Menschen uns schreiben Menschen mit der Podcastfolge als irgendwie angefangen Und dann habe ich das Thema für mich angegangen.

01:16:15: Das würde mich total freuen

01:16:18: Ja, super gerne.

01:16:20: Und auch sonst wenn es irgendwie Fragen im Nachgang gibt oder so schicken wir die gern alle weiter.

01:16:25: Da freue ich mich.

01:16:26: Mach' ich!

01:16:27: Ich danke dir dass du da warst.

01:16:29: Ich freu mich auf unser Wiedersehen und wünsche dir eine ganz gute Zeit.

01:16:34: Danke für das tolle Interview.

01:16:35: Ich danke Dir auch.

01:16:37: Ciao ciao.

01:16:37: Vielen Dank bis dann.

01:16:39: Ach Mensch, ich bin noch ganz beseelt von diesem offenen und ehrlichen Gespräch.

01:16:43: Es hat mir total Spaß gemacht!

01:16:45: Und ja hoffe du konntest dich an der einen oder anderen Stelle wiederfinden, konntet ihr an der ein- oder andernstelle etwas rausziehen?

01:16:52: Konntest ein bisschen Mut fassen?

01:16:54: Konnte es einfach für Dich oder auch in den nächsten Wochen, in die nächsten Tagen mal in dieses Thema eintauchen egal ob mit Dir oder mit Deinem Partner oder Deiner Partnerin in der Partnerschaft.

01:17:04: das würde mir total viel geben und Genophäfer natürlich.

01:17:09: Ich verlinke dir, wie versprochen alles zu Genophäfer in den Show-Notes neben ihrer Möglichkeit das Kennenlerngespräch zu buchen.

01:17:17: Verlinke ich dir natürlich auch noch ihren Podcast, den ich dir am Anfang schon angeteasert habe.

01:17:21: Da kannst du noch mehr von ihr hören und ich verlinkt ja auch Ihren YouTube Kanal da kannst du doch mehr von Ihr sehen, Ihre Website, Ihr Instagram-Kanal.

01:17:27: also Du solltest alle Möglichkeiten haben da Kontakt

01:17:30: aufzunehmen!

01:17:31: Ich freue mich geradezu dieser Folge zu einem Thema was sonst immer gerne tot geschwiegen wird Unheimlich über Feedback, also schreibt mir gerne an info-atdiefenbach-coaching.de und würde sagen

01:17:46: ich

01:17:46: freue mich auf die nächste Folge.

01:17:48: sage tschüss bis dann dein dirk, dein virtueller Abspeck Coach von www.

01:17:51: abspecken-, kann-, jeder.de.